Bem?

Não sei, acabo desconhecendo o que é estar bem e o que é mania em mim. Quero anunciar as boas novas onde Deus disse que os dias de confusão (caos) estão contados, tudo vai voltar ao seu devido lugar, voltarei à sentir a presença de Deus, sentirei minha oração subir aos céus novamente. Por esses dias tenho me sentido muito irritado e mau humorado, tenho brigado com o Marcel por diversos motivos em um período de tempo "x", tenho pequenas polarizações o pior é que desconheço quando estou polarizando. Aquelas discuções sem fim que imendam um assunto no outro e nunca concluem nada são parte da minha rotina me deixando com aquele sentimento de "está faltando algo, algo não foi concluído". Após tomar a quetiapina tenho um tipo de apnéia, me sinto sufocado e chego a acreditar que morrerei dormindo. Tenho tido dor de cabeça constante e fugido pro sexo sempre que possível. Ainda bem que isso vai acabar daqui uns dias.

Nada, nada não.

Ontem, pela noite tive uma crise horrível enquanto cozinhava. Horrível mesmo, meu pavil ficou curtíssimo, eu ficava bem e mal em um curto período de tempo. Fui tão grosso, briguei tanto e fiquei muito arrependido. Algo me incomodava, um sentimento, uma emoção estranha que me incomoda muito quando vem. Uma tristeza sem motivo que se transformava em raiva, depois de algum tempo, aliviava e voltava a incomodar. Hoje acordei bem, um pouco mau humorado, tomei o ácido valpróico como de costume mas sinto um resquício, ainda que mínimo de crise.

Melhorando, melhorando, melhor!

Melhor agora, o episódio de raiva e mau humor durou pouco, graças a Deus. Agora estou bravo mas sem agravantes. Feliz por ser um bravo normal :D

Raiva, raiva e raiva.

Um puta mau humor, dor de cabeça, nem eu mesmo estou me aguentando. Cumprir alguns compromissos agora mas minha vontade era matar um :@

Estabilizando.

Agora é tentar me recompor, me redimir e me acertar. Recuperar todo o tempo perdido. Maldita dose de cerveja :/ Ainda assim o arrependimento é latente no meu peito. Graças a Deus passou e eu só consigo pensar no Marcel, que tem sido tão legal comigo, em como ele está, no mal que fiz à ele :(

Descendo.

Tive recaída, estou me sentindo péssimo. Ontem pela noite eu fiquei mau humorado, acredito que foi porque bebi um pouco de cerveja. Ontem aconteceu uma coisa desagradável, planejamos uma noite pra assistir filmes, eu fiz um bolo, aí resolvi beber um pouco de cerveja. Fiquei mal, já comecei com discuções sem fim (e o Marcel comoo  principal alvo né?). Mais adiante, no intervalo do filme eu fui estourar pipoca, já que eu planejei ver esse filme há muito tempo e deu certo dele passar na Fox bem na noite em que escolhemos fazer a seção "cinema em casa". O Marcel, muito inocente, foi guardar a moto na garagem e acabou se enrolando e perdendo um pedaço do filme. Pra quê? As crises de TAB agravam muito as coisas. Fiquei emburrado com ele, fui dormir, acordei assim, tomei 500mg de Depakote, resolvi conversar e mais uma discução sem fim. Depois acabei ficando mau, meio depressivo e recorri à uma de minhas válvulas de escape, pra me deixar pior ainda. Estou me sentindo mal, tinha um ensaio com a banda agora e acabei desmarcando. A irritabilidade e o mau-humor predominam, fora o caos.

Alguns episódios ansiosos, nada mais.

Acabei parando em Piracicaba com o Marcel. Tive alguns episódios ansiosos e como disse no post passado, a medicação nova abaixou a minha frequência, então todas as vezes que fico agitado de mais, ansioso demais, com a frequência muito alta, eu me desencontro de mim mesmo. Isso faz com que pareça que estou depressivo, em polarização, etc. Mas não é, eu apenas estou mais tranquilo, menos agitado, menos maníaco. Ontem tive um espisódio de TAB, briguei muito com o Má por um motivo mínimo e depois fiquei muito arrependido, chorei muito, pedi perdão e fiquei com muito medo de que ele fosse embora. Isso é algo que tenho em mim, não gosto que ele vá embora. Antes de dormir fui corresponder à larica da medicação (sempre que a tomo tenho muita fome), então, meio dopado eu fui à cozinha comer alguma coisa, e meu irmão, que não entende nada sobre a doença e nem mesmo se propõe à ajudar acordou gritando, querendo saber por que a luz da cozinha estava acesa, enfim, coisas de um garoto de 16 anos. Eu no momento estava muito fragilizado e não tive outra reação a não ser começar a chorar. O bom é ver que estou muito mais controlado, estou me adaptando à nova frequência, uma mudança notável e de impacto na minha vida. Graças à Deus.

Enfim, bem.

Fui à psiquiatra na sexta-feira. Sofri efeitos colaterais do remédio, além do episódio de ansiedade. O delírio, o estado de dope eram nada mais que meu corpo sentindo a diferença do estado, da vibração. Antes eu era agitado demais, inconsequente, as vezes hipomaníaco, maníaco e a medicação controlou esse estado no geral, abaixou meu nível de agitação. Senti o impacto e passei a pensar que estava depressivo, dopado, mas não, são sintomas que passarão. A psiquiatra disse que em vista da semana passada eu estou muito melhor, apesar dos efeitos colaterais. A diferença agora é que estou mais consiente, extremamente menos radicalista e à caminho de ficar 100% bem nesses aspectos.O humor agora está sendo controlado com 1g de ácido valpróico (500mg pela manhã e 500m pela noite) já que foi o medicamento que eu melhor me adaptei até então (justo um antipsicótico, que ironia). A quetiapina vai continuar em doses de 100mg, só pra eu conseguir dormir e diminuir a ansiedade pela noite já que para tratar o humor essa dose, para mim, é quase que insignificante. Mais adiante, quando eu estiver 99% trataremos a ansiedade. Semana que vem procuraremos um psiquiatra aqui em Bauru, ou região, pra que eu possa ser acompanhado mais de perto. Desejo que todos vocês, Bipolares, procurem atendimento médico especializado o mais rápido possível e que JAMAIS se auto-mediquem. A doença não é algo sem solução, ela apenas não tem cura, porém, quando controlada te dá uma vida tanto quanto ou melhor que a de alguém não portador da doença. Não desanimem procurem psicoterapia para que o tratamento seja melhor ainda, o controle da doença seja alcançado mais rápido e futuros episódios sejam evitados com a ajuda e a supervisão do psicoterapeuta. Obrigado à todos que me acompanharam nesses dias de luta. Não abandonarei aqui, continuarei postando, quando eu voltar a me consultar com a psiquiatra (daqui 10 dias, mais ou menos) e começar a terapia. Agora, como as crises e os episódios são quase que inexistentes eu não postarei com tanta frequência aqui, só mesmo para trazer informações sobre a doença e alguma coisa interessante sobre o "universo Bipolar". Quem quiser continuar me acompanhando é só acessar o Chá de Gerânio e comentar, é claro. Obrigado, novamente, à Deus, ao Marcel e à vocês que acompanharam o blog até aqui :) Contina...

Pé no chão.

Agora estou bem, mas me senti como um rato de laboratório. Foi a pior semana da minha vida, acredite se puder. Dopado, irritado, inconciênte, delirando, com a memória curta, polarizando de diversas formas, em diversos níveis, despersonificado. Foi horrível. Aí ontem tomamos a iniciativa de voltar à medicação antiga e só aumentar um pouco a dose da quetiapina, pra 100mg. Senti muito impacto com a medicação nova então resolvi não escutar minha psiquiatra (mil desculpas doutora). Hoje estou bem, estou muito bem. Tenho fé de que vou recuperar minha conciência novamente, já que a perco nas horas de crise. Tenho fé de que ficarei em paz novamente. Em espírito, mente e corpo físico. Ainda assim agradeço à Deus, sei que ele está no controle.

Penso, logo polarizo.

É assim que eu me senti e me sinto, polarizando desenfreadamente. As vezes chego à delirar. É tão ruim. Me sinto desesperado :/ Estou bem debilitado, não consigo fazer muita coisa ao mesmo tempo :( Na verdade não consigo fazer quase nada.

I see the chaos.

Ontem a noite comecei o uso da medicação nova, cheio de esperança. Pela noite eu e o Marcel conversamos como iríamos viajar, quando voltaríamos, etc. Surgiu um assunto muito delicado, que é como uma ferida aberta, quando tocada me causa muita dor. Família. Como eu odeio falar sobre a minha família, sobre minha mãe em especial. Acredito que isso tenha contribuido para a crise que tive, fiquei bastante agressivo com o Marcel por motivos engraçados, porem, óbvios. Realmente eu odeio falar da minha família, odeio, e falar da minha mãe me deixa muito transtornado, meu coração acelera, eu fico agressivo. Ontem, naquele momento, eu queria que ele sentisse o ódio que eu sentia, que ele fosse traumatizado como eu fui, que ele os detestasse como eu os detestava naquele momento. Não sei se isso tem haver com algum episódio ou crise de TAB. Enfim, tomei a medicação ontem a noite, dessa vez sem lítio, só 300mg de quetiapina e 500mg de valproato de sódio. Tive uma crise horrível, quase chamei uma ambulância. Comecei a delirar, tive que dormir sentado pois me faltava ar, com a porta aberta e pra ajudar a cachorra da minha vó entrou no meu quarto e comeu meu alargador (que eu sempre tiro antes de dormir e deixo no chão, próximo da cama). Eu quis correr atrás da cachorra pra pegar meu alargador mas não consegui, me deu ansia de vômito, e minha vó começou a gritar comigo, falando que ela sofre de problema no coração, acredito que ficou desesperada ao me ver naquela situação. Enfim, tudo contribuiu pra que eu ficasse pior. (Antes de mais nada devo explicar que minha vó está comigo pois minha mãe viajou pra Holanda e eu não posso tomar a medicação sozinho devido à várias tentativas de suicídio) hoje pela manhã tomei 500mg de Depakote e estou pingando de sono. Amanhã vou para o Paraná, espero que minha psiquiatra leia os posts. Atualmente minha cabeça está a mil, pensando diversas coisas, minha conciência está baixíssima e a sonolência é fato, minha cabeça dói de tão mole que eu estou. Obrigado pra quem está acompanhando. Uma música para me definir? "If I ever feel better", do Phoenix.

Lítio suspenso.

Recebi uma ligação da psiquiatra (depois de muito esperar e sofrer) afim de saber como eu estava, e foi aí que eu me desmontei pelo telefone. Eu tenho a leve impressão (mas leve, pois não sou psiquiatra e muito menos quero dizer que minha médica esteja errada), mas uma leve impressão de que nunca estive tão bem só com o Depakote e a quetiapina :) Quando eu senti o impacto dos dois medicamentos fiquei incrívelmente bem, acredito que me acostumei à eles e o TBH deu um jeito de se infiltrar e apresentar crises. É isso que eu sinto, talvez eu esteja errado. Enfim, sexta feira o Marcel me leva para o Paraná e a doutora reajustará a medicação. No momento, de imediato, para fazer um teste de quatro dias (mais ou menos) ela me receitou o aumento da quetiapina para 300mg pela noite e o valproato de sódio 500mg pela manha e 500mg pela noite. Estou tão confiante que dessa vez vai, vou conseguir minha conciência e meu controle de volta, vou conseguir minha paz, todo esse caos vai acabar e eu voltarei à ser o Sr. Coringa de sempre. O lítio foi suspenso mesmo, só me pergunto o que farei com as caixas que comprei :S Espero que tudo se resolva. Fazem 8 horas que eu tomei o lítio, estou me sentindo bem melhor, mais feliz. Parece que o lítio me deixa no polo da depressão. Enfim, quero distância dele por enquanto e vamos ver no que vai dar. Estou confiante. Só me senti afastado de Deus esses dias, não só de Deus né? De uma vida "normal" também. Bom é saber que ele não se afasta de mim, mesmo com todos esses problemas :/ Obrigado, Jesus.

Lítio.

Ah, como eu me sinto mal. Minha memória está 30 vezes mais curta, voltei à velha mania de anotar tudo, ontem passei o dia dopado, meu mau humor predomina e minha irritabilidade está à flor da pele. Minha cabeça dói, já não sei mais o que é crise e o que não é, estou me sentindo incomodado, quando me distraio consigo ficar bem mas tenho uma "recaída mental", dentro de mim os picos ficam pressionados à não subirem e nem descerem demais, porém ainda são picos, às vezes eles caem, um pico pra baixo, às vezes sobem, um pra cima mas tudo muito pressionado, como segurar a vontade de ir ao banheiro. Tenho a leve impressão de que se eu me soltar eles vão polarizar desenfreadamente. E isso tudo que eu disse não é nada mais do que o que venho anotando durante esses dias, durante esse começo de tratamento. Enfim.

Bem, talvez.

Me sinto até emocionado, mas fiquei bem. Pena que estou bem demais e esse bem me assusta. Não sei se é bem de verdade ou se é um bem platônico, como um balão de borracha que lindamente se enche de ar pra depois explodir. Hoje passei o dia meio dopado, sonolento, com dor de cabeça. Antes eu tomava por dia (ou melhor, por noite) 50mg de fumarato de quetiapina e 500mg de ácido valpróico. Estava até que bem, mas pela falta de psicoterapia não consegui identificar se estava bem realmente. E para adicionais da matéria, quem sofre muito com todo esse transtorno é o Marcel (meu namorado) :( Enfim, depois de uma crise assustadora de hipomania, onde joguei varias roupas fora, fiz aquela faxina maníaca na minha vida a psiquiatra receitou 100mg de fumarato de quetiapina, 500mg de valproato de sódio (ácido valpróico), mais 300mg de carbonato de lítio pela manhã e 300mg pela noite. E o medo veio junto com a notícia de que voltaria à tomar lítio. Quando eu tomava lítio (e claro, fazia psicoterapia) tive um probleminha (ou melhor, problemão) de despersonificação. O que seria isso? Eu perdia minha personalidade, me perdia em mim mesmo e o pior de tudo é que não conseguia identificar o que é crise de TBH e o que é normal, sentimento "fisiológico". Então, notei que quando tomo lítio fico extremamente irritado e mau humorado, o tempo vai passando e eu vou ficando melhor. Dá a impressão de que o efeito do lítio acaba e eu fico melhor, bem humorado. Há uns dois dias eu tive uma crise, um episódio de hipomania, fraco no sentido de não ter acarretado muitas consequências porém durou muitas e muitas horas. Mandei um e-mail para a psiquiatra, ela pediu pra eu voltar essa semana pra Londrina que minha medicação tem que ser reajustada e que de imediato eu poderia tomar dois comprimidos de 200mg (400mg) de quetiapina pela noite e um comprimido (200mg) pela manhã. Ontem arrisquei e tomei um comprimido a noite o que me fez passar hoje o dia todo dopado. Enfim, vamos trocar experiências entre nós, bipolares, e mostrar um pouco do nosso mundo, da nossa vida para quem não é e convive (precisa aprender a conviver) ou não com um Bipolar. Obrigado!

Sejam muito bem-vindos.

Peço que tenham paciência pois de imediato só vou postar, mais adiante eu começo a arruma o layout e afins. Bem, hoje não é o melhor dia pra uma primeira postagem. Estou dopado já pra começar a semana. Não estava me sentindo muito bem, algumas polarizações e a psiquiatra voltou a me passar Lítio, foi aí que eu piorei, muito. O Lítio me deixa despersonificado, não consigo diferenciar o que é crise de Transtorno Bipolar do Humor e o que é normal, me perco em mim mesmo, nas minhas palavras, filosofias, me perco e passo a nem saber mais quem sou. Enfim, sejam bem-vindos. Vou dormir, hoje estive muito irritado pela manhã e agora o sono faz com que eu implore meu sofá. Sem tirar a dor de cabeça :(