Esquecido.

Vim me explicar! Minha vida virou um caos, acreditem. Acabei esquecendo que tinha um blog tão importante para cuidar. Enfim, continuo na Igreja da Reforma Luterana mas não vou à um culto faz uma década, o namoro acabou, o emprego agora virou freelance. Algumas coisas mudaram. Atingi o máximo de fumarato de quetiapina (200mg) e estou bem, o ácido valpróico continua na mesma dosagem. Minha vida segue assim: Durmo durante o dia, fico acordado durante a noite (que é quando tenho paz e inspiração), procuro um emprego fixo. Dia 22 tenho uma consulta com a psiquiatra. Espero trazer ótimas notícias. Fiquem com Deus.

PS: E para aqueles que repararam, sim, eu andei fuçando em algumas postagens mais antigas. Resolvi torná-las mais objetivas, menos desesperadas. A proposta do blog é mesmo essa, que os leitores sintam todas as fazes do TAB mas ultimamente ando me envergonhando de ler muitas delas.

Adivinhem :D

Vamos começar pelo que parece "má notícia" e que na verdade é algo muito normal dentro do tratamento: Fui à uma consulta no começo do mês e adivinhem? O fumarato de quetiapina volta à 100mg :/ Sim, no começo achei legal, mas agora acho meio decepcionante. Enfim, o que importa é que graças à Deus estou bem! Agora, vamos à boa notícia que é boa mesmo? Estou namorando :D Agora vem o detalhe mais importante. Sentou? Então lá vai: Com o Má! Destino esse, hein? Eu chamaria de "plano de Deus". Estamos bem, lutando contra alguns vícios de personalidade, contra alguns fatores externos, mas pela misericórdia de Deus estamos BEM! Claro, eu com minha chatice sem fim e ele com a paciência que só ele tem. Estou migrando para a Igreja da Reforma Luterana, com ótimas expectativas. Estou em um novo emprego, muito bom, abençoado por Deus. Agora estou focado em conseguir minha casa, sair da aba da minha mãe, me dedicar mais à minha vida a dois, conseguir me posicionar socialmente (já que aos olhos de muitos eu seria dependente eternamente). Ainda que aqui em casa tudo esteja uma maravilha, acho que morar "sozinho" será um luxo válido, um passo, uma vitória. Não estou mais fazendo terapia, a Unimed, como em muitos casos, me deixou na mão. Enfim, estou muito bem e gostaria de compartilhar essa alegria com os leitores que acompanharam meus dias de luta e de glória. Fiquem com Deus! Espero que sintam a alegria que estou sentindo. Desejo a força de Deus à todos que, assim como eu, lutam diariamente para manter o TAB controlado. Força, graça e paz!

Santa personalidade!

E muito complicada, diga-se de passagem! Vocês acreditam que o fumarato de quetiapina foi diminuido pra 25mg e eu estou Ó-TI-MO clinicamente. Mas então, eis a questão, por que não estou me sentindo bem? Problemas psicológicos, de personalidade, que melhoram cada vez mais com o passar das terapias. Ah, mas eu queria tanto que a doutora Andréa me acompanhasse nessa fase :/ Quase 4 anos de terapia e agora eu tenho que me adaptar novamente, depois de tanto tempo sem! Enfim, eu que pensava que meu maior problema era TAB fui surpreendido com: Complexo de inferioridade, dependência afetiva e babadbeoble :S Que saco! Pra mim são coisas tão difíceis de se curar. Não há remédio pra me curar desses males, é só terapia e mais terapia. E é claro, uma incrível força de vontade porque se eu fosse guiado pela carne, eu me trancaria no meu quarto e não sairia nunca mais. Ainda bem que tenho o Espírito Santo que me guia. Enfim, saí do emprego, estou buscando o meu salão e sei que Deus tem o melhor pra mim. Só tenho a agradecer. Me sinto mais normal agora ;*

Gente, relaxa que não era nada de mais!

Enfim, fui à terapia (que por sinal está cada vez melhor) na quarta-feira passada e relatei tudo o que estava acontecendo comigo à terapeuta. Aquela crise, aquelas borboletas, aquele caos todo e eu com 10 pedras na mão, já queria conversar com a psiquiatra pra trocar a medicação, etc, etc, etc. Enfim, a minha terapeuta que é uma profissional abençoada por Deus foi me entendendo, e me entendendo, e já pôde colocar todo esse "transtorno" em uma só palavra, a mesma foi "desajuste", mas que na verdade não passava de um episódio ansioso, como havia citado a minha psiquiatra antes. Ai cara, na moral, eu estou tão bem. A terapeuta pediu pra que eu comprasse uma agenda e pra mim está sendo uma mão na roda. Eu consigo me organizar com ela, assim diminuo a minha ansiedade. Tá tudo legal, a caminho de melhorar mais. Quero mandar um beijo bem grande, e um abraço beeeeeeeem apertado à Dra. Catiane que está me ajudando muito e eu vejo a dedicação que ela tem com o meu caso. Muito obrigado Dra. Catiane :) Obrigado leitores!

Borboletas.

Não me sinto bem, parece que minha pressão arterial está alta. Minha cabeça está pesada, pressionada, minha visão escura, um caos na minha cabeça, uma metralhadora. Me sinto desconcertado, desbaratinado, uma barata tonta, perdido, feito cego em tiroteio. Mas isso tudo é aqui dentro. O que me sustenta é saber que Deus é misericordioso e tudo em minha vida está se ajeitando da melhor forma. Quero ter isso sempre alimentado em meu coração, para louvar nas horas de aflição, de furacão, de angústia. Deus está comigo. Eu quero enxergar com os olhos da fé e esperar em Deus, já sabendo que uma coisa é certa: Minha vitória.

Recaída? Sim. O fim? Claro que não!

Tive uma recaída antes de ontem, o idiotão aqui começou a trabalhar e esqueceu de tomar o remédio da manhã :S Aí, pela noite eu surtei. Um dia antes eu já tinha me comportado de maneira estranha no trabalho, meio "pavio curto" sabe? Aqueles momentos que quando você se dá conta já falou? Ainda bem que foi coisa pouca, acredito eu que foi por ter quebrado a minha rotina, ter acordado cedo, dormido tarde.Voltando ao dia da recaída, devo contar toda a história para que entendam melhor: Minha patroa é minha mãe, trabalho no posto de gasolina dela. Comecei a trabalhar na segunda-feira, na terça fui perguntar sobre meu salário, meus direitos e deveres, coisas de quem está interessado em ter uma relação legal com a empresa e ela me deixou no vácuo. A resposta foi "vai trabalhando que depois eu te falo, só não vai ser menos que um salário mínimo, trabalha um mês e depois eu te dou a resposta", enfim, senti que eu estava sendo enrolado. O problema não era só o fato de eu não saber o quanto vou ganhar, eram meus planos, o chão que eu estava pisando, toda a nova rotina que eu estava construindo em torno do trabalho. O bipolar precisa ter chão, assim, quando ele sofre alguma polarização (como a que eu sofri um dia antes) ele tem para onde voltar, tem um chão pra pisar até que ele respire e retome sua vida sem que precise parar tudo pra isso. Com todo esse tempo de atestado, sem trabalhar eu perdi minha rotina, além disso o remédio abaixa meu nível de desempenho (como a CPU de um computador) e ainda que eu queira não consigo me acelerar muito, fazer muitas coisas ao mesmo tempo, tenho que ir aos poucos, retomar minhas atividades aos poucos e era isso que eu estava tentando no posto da minha mãe. Enfim, tocando no assunto ela aproveitou e começou a jogar algumas "cositas" na minha cara, na junção dos problemas psicológicos, psiquiátricos, da nova rotina que eu já estava prestes a quebrar, da falta do remédio... BOOOOOOM! Eu surtei, lancei com muita força um copo no chão, chutei e dei socos várias vezes na parede, gritei muito com a minha mãe, etc, etc, etc. Um surto. Antes de dormir, naquele dia, eu chorei muito com pena da minha mãe. Não entendi, um arrependimento muito grande de ter feito tudo aquilo. Ontem eu acordei um lixo, não fui pra terapia, não iria mais me tratar, não quis tomar o remédio da manhã, fiquei trancado no quarto até umas 15hrs. Comi, queria mas não tinha forças para me recompor. Fumei (um vício que deixei há alguns meses), pensei em suicídio, enfim. O que melhorou toda a situação foi o Má ter chego a noite e me dado uma dura, um chacoalhão. O chacoalhão que eu precisava, que mudou minha situação. Estou bem agora, graças à Deus, minha terapeuta me ligou pois o Má cuidou de tudo pra que eu fizessea terapia amanhã. Agora começo a minha jornada pra tentar retomar minha vida, melhorá-la, ter saúde psicológica. Obrigado à todos que estão acompanhando.

Há sempre um lado que pesa.

Estive bem, mas perdi o sentido da vida, perdi o rumo por esses dias. Fui à psiquiatra e pra minha sorte ela disse que eu estava bem. Meu humor já estava estabilizado com a nova medicação e pra minha surpresa ela diminuiu a quetiapina pra 50mg novamente. A irritação, o mau humor e o Marcel sendo sempre vítima dessas crises não são nada mais que problemas psicológicos, complexo de inferioridade, etc. A doença já está bem controlada, meu estado físico (psiquiátrico) está bem. A falta de ar ao tomar a quetiapina não é nada mais que um episódio ansioso. Enfim, ela disse que preciso de terapia com urgência. Amanhã começo a terapia. O que me assustou mais, confesso, foi uma recaída que tive, sei lá o que eu tive, uma espécie de depressão, não sei ao certo como transcrever, só sei que o final de semana não foi dos melhores. Me cortei todo no sábado, no domingo de novo, enfim, meus braços estão repletos de marcas e cicatrizes. A única pessoa com quem converso, que me dá atenção é o Marcel e infelizmente ele também tem seus limites e está me ajudando no que pode. Me senti afogado, soterrado, interrado vivo, nem o blog, que era uma válvula de escape eu tive coragem de atualizar. Quando eu melhorava um pouquinho eu tomava banho e comia, aproveitava o momento. Meu intestino se desregulou inteiro, eu praticamente parei de viver e acreditei que não teria forças pra me recompôr. Ontem fui ao dermatologista e ele me tratou com um pouco de descaso, não deu atenção ao meu problema e já queria logo ir me passando Roacutan pra tomar. Cheguei em casa arrasado. O Marcel chegou, me deu os remédios, eu cochilei, depois acordei super disposto, tive uma idéia genial, já comecei a trabalhar em outro blog, bem, com medo de que aquilo fosse um episódio maníaco. Enfim, durou até então, dormi novamente e acordei bem. Obrigado à todos que estão acompanhando. Meu diário virtual é o Chá de Gerânio que apesar de desatualizado ainda é meu e me expressa muito bem. Contos, poesia, pensamentos, filosofias, arte escrita no Overdose Cósmica., espero que gostem. Agora estou entrando com o Homem Feminino. que dá várias dicas domésticas como tirar manchas de tecidos, receitas, dicas para organizar festas em casa, artesanato, de homem pra homem que aprecia a simples e gostosa vida doméstica.